Eisenbahn - Witze

Im Eisenbahnabteil: "Aus Ihrem Rucksack tropft es!", stellt ein Fahrgast fest.
Er probiert ein bisschen von der Flüssigkeit und fragt dann: "Guter alter Weißwein?"
"Weit gefehlt! Guter alter Dackel!"

Herr Schaffner, wie lange hält denn dieser Zug?
Na ja, bei guter Pflege ca. 30 Jahre.

Fragt der Bahnhofsvorstand einen Reisenden, der völlig atemlos einem Zug nachschaut: "Haben sie den verpasst?"
"Nein - ich habe ihn verjagt!!!"

Die SBB haben den Zirkus Barnum & Baily verklagt: der hatte behauptet, dass er der größte Zirkus der Welt sei.

Eine Nonne, eine schöne Frau, ein Zürcher und ein Basler sitzen im selben Abteil eines Schnellzugs.
Plötzlich fährt die Bahn durch einen Tunnel und es wird dunkel. Auf einmal klatsch es ganz laut.
Als die Bahn aus dem Tunnel fährt und es wieder hell wird, sitzt der Zürcher da und hält sich die Wange.
"Braves Mädchen", denkt die Nonne, "der Zürcher hat die Frau unsittlich berührt und die hat ihm eine geschmiert."
Der Zürcher denkt: "Scheiss Basler, der packt das Mädchen an und ich krieg eine gescheuert."
Das Mädchen überlegt: "Der Zürcher wollte bestimmt mich anpacken und hat die Nonne erwischt, die hat ihm dann eine geklebt."
Der Basler denkt: "Hoffentlich kommt gleich noch ein Tunnel, damit ich dem dämlichen Zürihegel noch eine reinhauen kann."

Was unterscheidet die Bahn von der Mafia?
Die Mafia ist organisiert.

Im Zug stürzt ein Fahrgast ins Nachbarabteil und ruft: "Hat jemand einen Cognac bei sich? Bei uns ist eine Frau ohnmächtig geworden."
Ihm wird eine Flasche gereicht.
Er nimmt einen kräftigen Schluck: "Gott sei dank. Ich kann keine ohnmächtigen Frauen sehen!"

Während der Klassenfahrt muss Peter auf die Toilette. Als er fertig ist, findet er sein Zugabteil nicht mehr.
Er fragt den Schaffner, was er tun soll.
"Kannst du dich denn nicht noch an eine Einzelheit erinnern?"
"Doch, einmal haben Kühe vor dem Fenster geweidet."

Zwei Freundinnen morgens im Regionalzug: "Du meine Güte, ist das heute hier ein Gedränge!"
"Komisch, gestern in der Disco nanntest Du es noch 'Atmosphäre'!"

Morgens im Regionalzug: ein Fahrgast fragt den anderen: "K-k-können Sie m-mir sagen, wwwwie spät es ist?"
Der angesprochene gibt keinen Ton von sich!
Darauf der erste nochmal: "Hallo, ich w-w-wollte von Ihnen g-ggerne wissen, wie spät e-e-es ist!"
Der andere sagt nix!
An der nächsten Station steigt der Stotterer aus.
Da sagt ein anderer Fahrgast zum Schweiger: "Sie hätten dem armen Kerl ja nun wirklich die Zeit sagen können!"
Darauf sagt dieser: "Na hö-hö-hören Sie m-m-mal! Ich w-w-will doch k-k-k-keine gescheu-scheu-scheuert bek-k-kommen!"

Beim Bahnhofvorstand geht ein Anruf ein, der Anrufer spricht mit ausländischem Akzent: "Achtung, da liegt ein Gleis auf dem Damm!"
"Na, das wollen wir doch auch hoffen!"
10 Minuten später, erneuter Anruf: "Jetzt haben sie den Alten Mann tot gefahlen!."

Während der Fahrt im Regionalzug: "Grossvater, warum hat die Tante da so rotbemalte Zehen?"
"Damit keiner drauftritt!"

Fragt ein Typ einen Soziologen, wo es zum Bahnhof geht.
Darauf der Soziologe: "Weiß ich auch nicht, aber ich find's Klasse, dass wir darüber geredet haben."

Ein völlig Besoffener steigt in den S-Bahn-Wagen ein und sieht sich wankend die Fahrgäste auf der linken und dann auf der rechten Seite an.
"Na toll, links sitzen alles Volldeppen und rechts lauter Ehebrecher!", lallt der Betrunkene in die Menge.
Daraufhin erhebt sich einer auf der rechten Seite und meint erzürnt: "Bitte schön, ich habe mein Leben lang noch nicht ehegebrochen!"
Der Besoffene sieht ihn verdutzt an und entgegnet: "Na dann setz dich rüber auf die linke Seite!"

"Jetzt hat der Zug schon eine Stunde Verspätung!"
"Was regen Sie sich auf? Ihre Fahrkarte ist doch vier Wochen gültig!"

Bei der Abschlussprüfung wird die zukünftige Barrierenwärterin gefragt: "Von links kommt der planmässige Schnellzug. Von rechts ein Güterzug. Die Strecke ist eingleisig, was machen Sie?"
Nach kurzem Überlegen meint die Kandidatin: "Ich hole meinen Schwager."
"Warum denn das?"
"Na ja - der hat sowas auch noch nicht gesehen!"